Блог О пользователеgdom

Регистрация

Календарь

« Февраль 2010  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
 

Худеем за счет напитков


5765

Американские диетологи предлагают простой и эффективный способ избавиться от лишних килограммов.
Для этого они советуют слегка изменить тип и количество потребляемых напитков.
Вместо обычного сока пейте сок с мякотью, а черный чай замените зеленым. Такая корректировка позволит сократить количество еженедельно потребляемых калорий на 35 тысяч, что эквивалентно потере 4,5 килограмма.
Ученые выяснили, что, выпив сок с мякотью, человек дольше чувствует сытость и, естественно, меньше ест. А содержащиеся в зеленом чае полифенолы способствуют ускорению метаболизма жиров в организме, то есть потребленные калории сжигаются быстрее.
Столь любимое многими мужчинами пиво - напиток калорийный. Например, в 300-граммовой бутылочке пива Heineken содержится 170 калорий. Чем крепче пиво, тем больше в нем калорий. Самое малокалорийное пиво - безалкогольное.


 

Как утолить жажду?


tutti-frutti

Многие любители кока-колы даже не подозревают, что этом напитке 10-12% чистога сахара. Нашему организму ежедневно требуется 2,5 л жидкости. Обычная еда дает около половины требуемого количества. Так, например, овощи фрукты на 90% состоят из воды. Оставшиеся 1,5 л необходимо добирать за счет различных напитков. Для детей не составляет большого труда вы пить такое количество жидкости. Большинство же взрослых пьет слиш ком мало - или по привычке, или потому, что не чувствует жажды. Кроме того, с годами чувство жажды притупляется. Поэтому мы должны caми регулировать количество жидкости, необходимое нашему организму.

Лучше всего утоляют жажду обычная минеральная вода, несладкий фруктовый чай или чай из трав. Их вы можете пить сколько вашей душе угодно, так как они не калорийны. Кофе и черный чай рекомендуется употреблять в ограниченном количестве. А вот фруктовые соки, лимонады и кока-кола из-за повышенного содержания сахара не годятся для утоления жажды.

Содержание сахара в безалкогольных напитках:

1 стакан лимонада (0,2 л) = 8 кусочков сахара;

1 банка кока-колы (0,33 л) = 11 кусочков сахара;

1 стакан виноградного сока (0,2л) = 12 кусочков сахара,

Вредно ли пить кока-колу?

В коле нет вредных веществ, однако медики советуют ограничить ее употребление. Одна из причин - то, что такие напитки, как кока-кола, провоцируют развитие кариеса. В своей основе кола имеет кислый вкус, что сглаживается за счет добавления сахара (10-12%). На литровую бутылку этого напитка приходится, таким образом, 100-120 г сахара, а это в два раза больше ежедневной нормы. Если вы пьете кока-колу небольшими глотками, то это может повредить и зубную эмаль. Кроме того, в коле содержится много фосфата. Конечно, это минеральное вещество необходимо нашему организму, но в больших количествах фосфат начинает конкурировать с кальцием, ослабляя скелет и зубы.

Не забудьте также, что кола весьма калорийна (145 ккал на 100 г) и в ней присутствует кофеин.

Какое количество чая и кофе можно считать безвредным?

Если речь идет только о кофеине, то расчет абсолютной границы весьма прост. Одна чашка кофе содержит 50-60 мг кофеина. Смертельная же доза этого возбуждающего алкалоида составляет около 5-10 г. Таким образом, выпивая больше 70 чашек кофе в день, вы будете наносить серьезный вред вашему организму.

Черный чай содержит в два раза меньше кофеина, чем аналогичное количество кофе. Лимит здесь повышается соответственно до 140 чашек в день.

Оба напитка не калорийны и даже немного снижают аппетит. Однако многие любители чрезмерного употребления кофе жалуются на нервозность и нарушение деятельности желудка. Это объясняется тем, что в кофе присутствуют дубильные вещества, препятствующие усвоению минеральных. Так что не злоупотребляйте!


 
Теги: полезное
 
 

Соль повышает давление


2864

Известно, что у человека повышается давление, когда сердцу нужно перекачать по сосудам большее количество жидкости. Но при чем здесь соль?

Оказывается, ее основной компонент - натрий - имеет свойство удерживать воду: одну его молекулу окружает сразу 400 молекул воды. Поэтому, например, среди жителей прибрежных районов Японии, где соле ная рыба - основной продукт питания, много гипертоников. В течение суток японцы употребляют около 50 граммов соли, что почти в 10 раз выше порога безопасности.

Доказано, что четверть населения планеты обладает повышенной восприимчивостью к соли: вместо того чтобы избавляться от ее избытка, организм удерживает его. Выявить таких людей непросто, поэтому медики рекомендуют уменьшить потребление соли до 6 граммов в сутки всем без исключения.

Поскольку гипертония средней тяжести обычно не дает явных симптомов, присмотрись к родителям. Увы, высокое давление нередко передается по наследству: одно из исследований показало, что в состоянии стресса взрослые дети гипертоников тоже страдают от приступов высокого давления.
Если у тебя давление время от времени поднимается выше, чем 140/90, принимайся за себя всерьез. Физические упражнения и диета помогут тебе похудеть, старайся по возможности исключить соль и продукты, содержащие соду, налегай на полезную лососину и пей апельсиновый сок. У тех, кто потребляет много витамина С, давление, как правило, отличается большей стабильностью.


 

Человек - Компьютер


 

0000161716-preview

 

Каспарову задают вопрос.
- Как вам новый компьютер от IBM LDeep Blue¦?
v Тупая железяка.
Тот же вопрос задается Карпову.
v Очень тесная и пыльная каморка.


Все-таки далеко компьютеру до человека, как бы он не старался казаться умным, все равно пасует перед людьми. А особенно опасен для компьютеров так называемый Lчеловеческий фактор¦. Он проникает через все оборонительные рубежи и сметает все преграды. Даже самая умная программа установленная на самом хорошем Lжелезе¦ не способна противостоять ему. Точно также, и лучшей защитой является защита, созданная не на основе какого-либо сложного алгоритма типа DES или RSA, а появившаяся совершенно случайно, и основывающаяся на этом пресловутом Lчеловеческом факторе¦.
Однажды, пришлось мне ломать сервер родных пенатов, для того чтобы проникнуть в директорию одной из кафедр, где хранились ответы на КДЗ. Для этого была использована лучшая для таких дел программа того времени, стоящая в TOP 100 сервера astalavista.box.sk на 1-м месте. Долго она билась над разгадыванием сложнейшего ряда паролей методом Lподбора по словарю¦, долго гудел мощнейший процессор i-386, но результатом всей этой катавасии было красное окошко с лаконичной надписью, что словарь исчерпан. Первая мысль была о том, что возможно словарь-то был английских слов, а наши языков не разумеют. Но все оказалось гораздо проще. Когда огорченный и расстроенный я попробовал сам заняться подбором паролей, то первое, что я ввел было... просто цифра L1¦. И ведь подошла. Как потом оказалось - именно этот сложнейший пароль применялся почти на всех кафедрах, ну разве что встречались модификации типа L11¦ или L111¦. Вот так вот человек снова победил машину.
В общем-то, сама железка здесь не при чем. Чаще всего проблема состоит даже не в том, как обмануть эту счетную машинку, это ведь не разумное существо, а как сделать так, чтобы программы, написанные действительно homo sapienes стали добрыми и ручными.
Все наверное слышали про разработку криптографов, когда подлинность личности человека, вводящего кодовую фразу, определяется по характерной, индивидуальной для каждой отдельной личности способности вводить эту самую кодовую фразу. Причем, сейчас точность распознавания достигает таких высот, что посторонний, с почти 95%-ой вероятностью, не может, как бы не пытался, воспроизвести оригинального индивидуума.
Но мало кто знает, что вот уже лет 7 подобная технология запатентована и применяется в Российских ВВС для определения состояния организма летчика перед вылетом. Правда алгоритмы программы более упрощенные, чем в современных криптоаналитических продуктах и основываются всего лишь на теореме Белмана-Федечкина , но работают при этом достаточно хорошо. Программа, написанная, кстати, на Фортране и работающая даже на 286 машинах, анализирует скорость нажатия клавиш при наборе кодовой фразы и промежутки времени между этими нажатиями, тем самым достаточно четко определяя физическое состояние летного состава.
Так как основной трудностью для предполетной комиссии было определение наличия алкоголя в крови летчиков без взятия крови из вены (этак этой самой крови совсем бы там не осталось), то основные усилия программы были направлены как раз на такое детектирование. Кодовая фраза, своя для каждого летчика, сравнивалась с точно такой же фразой-образцом, введенной при создании банка данных, и если значения указанных выше переменных (скорости и интервалов времени) не попадали в интервал, определяемый алгоритмом, летчик к полету не допускался.
Но сейчас разговор идет не о самой программе, которая, несмотря на свою простоту была очень эффективной, а о том, насколько верна аксиома Lодна голова хорошо а две лучше¦. Причем, словосочетание Lодна голова¦ не указывает на голову компьютера, который как таковой ее и не имеет, а всего лишь на голову создателя этой чудесной программы. Так вот, несмотря на всякие ухищрения автора, умные головы все-таки сумели ее обойти, причем даже двумя путями.
Большая часть личного состава воспользовалась старым дедовским способом взлома, придуманным вместе с первым компьютером - Lметодом грубой силы¦. В течении 3-х недель, после введение программы в строй, из комнаты планирования раздавалась непрерывная барабанная дробь, там стояла допотопная печатная машинка, которую использовали в качестве тренажера (компьютеры тогда были очень большой редкостью), выстраивалась даже очередь. Зато через указанный промежуток времени любой из натренированной команды мог с закрытыми глазами совершенно четко ввести свою кодовую фразу в любом состоянии, после любого праздника.
Однако, на этом человеческая смекалка, победившая компьютерную революцию, не исчерпалась. Меньшая, но наиболее разумная часть личного состава поступила еще оригинальнее. Они заранее, еще до ввода фразы образца, привели себя в состояние, которое и должна была отслеживать программа, производя отстранение от полетов. Поэтому в последствии им не нужно было прибегать к разным хитростям, главное было быть самими собой.
Тому, что компьютер сам по себе глупая и бездумная железяка, можно найти еще тысячи подтверждений. Ну например, человеку, первый раз видящему ЭВМ, очень сложно приспособиться к работе с ней. Если бы компьютеры были мыслящими существами или имели хотя бы зачатки интеллекта, они бы сами помогали новым пользователям, пытающимся овладеть азами компьютерной грамотности.
Ну а уж если пользователь вдруг каким-то чудом сумел справиться с нужным ему программным обеспечением, компьютер вдруг резко меняет свою конфигурацию и приходится ставить на него новые программы, которые бедному неопытному юзеру снова нужно изучать с нуля. И ведь помощи от железки не дождешься, приходится отрывать других людей, дополнительные ресурсы и мощности. Вы думаете, это я так голословно говорю, ничуть. Вот Вам пример.
В нашей лаборатории эргономики стоит модуль визуализации для отработки управления современным вертолетом. Внешне выглядит он как цельный кокон с одной маленькой дверцей для помещаемого внутрь (многие могли видеть похожие модели на выставке Comtek или же по телевизору, в фильме Терминатор-2, в зале игровых аттракционов). Внутри же модуль визуализации представляет собой маленькое помещение с вогнутым сенсорным экраном по всей передней полусфере и специальным креслом, в котором и помещается испытуемый. Перед посадкой в Lкабину вертолета¦ на него одевается шлем и сенсорные перчатки, с помощью которых пилот как бы выполняет различные манипуляции в процессе эксперимента. Так как сами понимаете, что вычислительная мощность такого комплекса должна быть достаточно большой, а оснащение наших НИИ оставляет желать лучшего, для нормальной визуализации пришлось подключить в сеть все имеющиеся компьютеры нашей лаборатории, начальник даже принес из дома свой Pentium 166.
Так вот, так как все компьютеры находятся в сети и сидят под нашей же собственной операционкой, естественно ни о каких Windows 95 или 98 речи даже не идет. Вот здесь то и возникают проблемы. Есть у нас в отделе очень милая девушка лет этак 45, лаборант Нина Ивановна, на которую иногда сваливаются задачи в виде рутинной компьютерной работы, как то - набрать отчет, докладную записку и т.п. Вот и приходится бедной женщине, за неимением персональных компьютеров, забираться в этот наш Lкокон¦ и там виртуально пытаться составить нужный документ. Но тут возникает еще одна проблема, как раз о которой я Вам и говорил ранее, пользователь не может быстро перестроится вслед за глупеющим компьютером. Нина Ивановна, сколько мы с ней не бились, так и не смогла использовать сенсорные перчатки для набора своих справок.
Но как говорится, Lголь на выдумки хитра¦, ведь комплексу визуализации по большому счету все равно что визуализировать, и тогда мы создали трехмерную модель компьютера, стоящего на ее же столе в нашей лаборатории и даже с установленными Windows 95, Word и Excel из Microsoft Office (правда кнопка LПриостановка¦ в меню LПуск¦ приводила к краху всей системы, поэтому пришлось ее убрать). А для ускорения работы Нины Ивановны наш начальник смоделировал самого себя, проходящего на заднем плане и строго указывающего ей на ее медлительность. Все бы хорошо, вот только вся эта махина пожирала столько компьютерных ресурсов, что пришлось подключаться к институтскому суперкомпьютеру и брать немного мощности оттуда. Зато теперь все знают, что если у других 13 числа каждого месяца работа стоит, значит в нашем отделе набирают ведомость на зарплату.
Надеюсь, все вышесказанное убедило Вас в том, что только человек может победить в споре между биологической жизнью и жизнью кремниевой. Что, не верите, что проблема может выйти на этот уровень? Может, и даже уже вышла. Эти электронные машины постоянно испытывают на прочность наши организмы, выливая на нас сотни рентген в час (на всех сразу конечно), ставя эксперименты по возбуждению всяких раковых опухолей и других противных болезней, испытывая на прочность белковые организмы. Но человечество не остается в долгу. Все новые бойцы встают к станку и выпускают в свет все более разрушительные модификации компьютерных болезней (для тех, кто давно не сидел у голубых экранов, сообщаю - это я про компьютерные вирусы). И ведь мы выигрываем эту битву, господа.
Может быть все помнят старую шутку про компьютерный вирус, который воздействуя хитрым образом на всю систему, заставлял видеокарту сводить электронно-лучевой пучок в одну точку на экране и тем самым прожигать монитор, а заодно голову склонившегося к нему подслеповатого юзера. Так вот - это-то была очередная утка. Но вот недавно появился новый вирус, рассчитанный на материнские платы последнего поколения, особенно берегитесь владельцы ASUS (и г-н Козловский, любящий всякие эксперименты, в частности). Дело в том, что именно на них стоят датчики температуры материнской платы, которые и стали ахиллесовой пятой современных машин. Вирус действует просто, но ведь все знают, что от простого до гениального один шаг. Он загружает процессор работой так, что его температура подскакивает сразу на несколько градусов и кулер он же вентилятор, он же ветродуй начинает увеличивать обороты для улучшения охлаждения процессора. Но это еще не все. Код вируса, написанный на ассемблере, напрямую обращается к датчикам температуры и как только замечает ее снижение, тут же приостанавливает загрузку процессора, как следствие, вентилятор сбрасывает обороты. После этого снова начинается загрузка процессора и обороты снова растут. И так несколько раз. Печальный итог - из-за возникшего резонанса лопастей кулера на сверхкритических углах обтекания происходит их разрушение. В 40 процентах происходит повреждение модулей памяти, расположенных рядом с процессором на материнской плате (естественно зависит от конструктивного исполнения платы), а в 5 процентах случаев, когда для охлаждения используются мощные паровентиляторы, возможно вообще разрушение самой материнской платы.
Вот так, пользуясь только своим собственным тонким умом, без всяких заумных алгоритмов, человек и побеждает компьютер. Надеюсь, что все вышесказанное если уж и не подвигнет Вас на борьбу с засильем электроники в нашей жизни, то по крайней мере сведет Ваше обожание и преклонение перед ними к минимуму. Ведь он, я еще раз повторяю, всего лишь БЕЗДУМНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА.
Автор предоставляет владельцам сайта полное право самим разгребать все те добрые письма, которые обрушатся на их е-адрес после публикации этой статьи.


 
Теги: полезное
 
 

Расскажите мне про Таиланд...


403

Эх-ма, жалко то как, что не могу я никуда съездить дальше, чем большие полосатые столбы нашей Родины, а то бы я Вам такого нарассказал. А так, так приходится довольствоваться устными пересказами других, что конечно менее интересно, но все-таки возможно будет поучительно.
Так вот. Вернулась вчера моя теща из Таиланда, куда она съездила на пару недель отдохнуть. Скажу сразу, я расстроился. Переоценил я таиландских аборигенов и их хваленых бенгальских тигров, теща все-таки вернулась. А так все хорошо начиналось. В проспекте турфирмы, которой она отдалась (в переносном конечно смысле), значилось одно такое уютненькое местечко, на которое я возлагал самые большие надежды.
Опытные таиландонисты наверное уже догадались, что это я про ферму крокодильчиков говорю. Однако, что тут говорить, хилы оказались их крокодилы против наших тещ. Да и засунули их всех там в такую... нет это немножко не то слово, я имел в виду яму. А над ними лежат мостки бамбуковые, тонюсенькие-тонюсенькие, и туристов пугают всевозможными карами небесными, если они позволят себе меньше чем за 10 долларов сфотографировать неподвижные бревна, пребывающие в состоянии полной прострации на таиландском солнцепеке.
А летать, как выяснилось, крокодилы не умеют (чтобы там не говорили советские прапорщики), и даже прыгать не пытаются. А ведь если прыгнули бы... эх-ма.
Да, я же о солнцепеке начал. А погода там в Таиланде не сахарная. То есть кому конечно как, но вот туристам точно не здорово. При температуре +35 влажность воздуха иногда доходит процентов до 85-90. Для тех, кто в школе проболел тему процентов поясняю, это когда вода прямо из воздуха конденсируется точнехонько на Вашей лысине и в виде бурных соленых потоков скатывается куда-нибудь под мышки или в другие укромные уголки.
Поэтому в течении жаркого дня турист может выжить лишь в двух местах, это на берегу моря (температура которого, кстати тоже около 30 градусов) и в гостиничном номере, но только с тем условием, если в нем есть кондиционер и огромные таиландские тараканы не прогрызли щели размером с кулак в стенах, выходящих на улицу.
Вот, сразу о тараканах. Они там действительно очень большие. Я думаю, что если одного такого привезти в Москву и выпустить, московские тараканы тут же откроют свою Кунсткамеру, где выставят собрата замаринованным в банке, как самого гигантского представителя своего рода.
А хотите, я Вам аппетит подправлю, а Вы знаете, что их еще и едят. Сидишь ты так вот в ресторане, заказав какой-нибудь комплексный обед из блюд, предложенных грязным метрдотелем (про мытье рук таиландские мамы своим детям говорить забывают), сидишь, смотришь с веранды на улицу, на девочек за соседними столиками и вдруг тебе приносят такое большущее блюдо, а на нем лежат лапками кверху и усами в сторону милые такие таракашечки. И тут ты точно вспоминаешь, что одного такого видел при входе в ресторан еще живым - вот это сервис, все из натуральных продуктов.
Ох, я ж тут про девочек упомянул как-то вскользь, а народ то сидит и ждет, ну когда же, когда начнется самое интересное. Что же, хочу Вас порадовать, те кто когда-нибудь соберется пособирать экзотическую клубничку - не разочаруется. Вы знаете, чем ценятся тайки. Они самые ласковые женщины на Земле, а так как основной их вид дохода это туристы, то к ним они ласковы вдвойне, втройне или даже... (ох, тяжело выговорить, сейчас слюной захлебнусь). Ведь судите сами, при среднем уровне их местной заработной платы в 150 батов, одна девочка стоит 500 батов (это около 15 долларов).
И знаете что здорово, ее можно взять не на час и не на два, а до тех пор, пока еще есть силы. Только не надо потом говорить, что это я Вас заманил в страну, где соки из белых граждан выкачивают без остатка и где СПИД такая же распространенная болезнь, как на Тверской насморк.
Однако, милые девушки (если они конечно дочитали до этого места), наверняка загрустили - не расстраивайтесь. Есть в этой экзотической стране улицы и вашего праздника. Так и называются бой-тауны и бой-стриты. Правда мальчики стоят чуть дороже смугленьких таек, но зато какие они пухленькие и упитанные и лет им всего по 10-12 (правда что Вам с такими делать - ума не приложу, но наверное, зачем-то нужны). Есть и еще более удобные варианты, часто мальчуганов водят даже по пляжу, где их можно прикупить не выползая из гамака.
В общем, сплошной разврат и разброд (или все-таки наоборот). В Таиланде даже буддизм почти заброшен, так как вся страна пытается заработать на туристах и деньги идут на строительство все новых и новых улиц красных фонарей.
И если вдруг Вас потянет на экзотику, да еще с возможностью попарится в кипящем море, когда в Москве зима в самом разгаре - Welcome в Таиланд.


 

Необычное путешествие.


moscow

Ну что же, сегодняшнее путешествие будет непростым. Во-первых, потому, что тут недавно в одном письме свалившемся с непонятного адреса alex@...(отправитель откликнитесь) мне было поставлено на вид о малом количестве по настоящему ценных фактов и сведений, сейчас буду наверстывать упущенное.. А во-вторых, это путешествие в реальности осуществить под силу не всем, даже большим любителям попутешествовать, ибо машину времени в магазинах как джипы LWrangler¦ не продают.
А для того чтобы Вы хотя бы просто нажали на ссылку этой статьи я и назвал это путешествие - эротическим, иначе как Вас еще можно заманить к высокому и прекрасному.
А отправимся мы сегодня в старую Москву века скажем 18-го. Немосквичам конечно в этом месте можно бросить и дальше не читать, но все-таки может останетесь, а. Дело в том, что жители Москвы 18-го века были совершенно не похожи на современных - этих законченных столичников, вечно куда-то спешащих и не знающих в городе ничего кроме пары магазинов по дороге с работы домой. А были это очень милые и приветливые люди, которые очень гордились тем, что живут в исконной древней столице России и на дух не переносили заносчивых петербуржцев (вот господа и дамы из города на Неве - были когда и на Ваших улицах праздники, пока не пришли матросы и не взяли все в свои волосатые руки).
Итак, чем же так привлекательна старая Москва, да и вообще Россия того времени для наших изысканий. Да все очень просто - в славных городах Российской империи в то время царили очень свободные нравы в отношениях между мужчинами и женщинами. Как пишет известный историк Михаил Иванович Пыляев: L Торжество моды было тогда, если жена и муж жили на две раздельные половины и имели особенный круг знакомых: жена была окружена роем поклонников, а муж содержал Lметрессу¦, которая стоила больших денег¦.
Представляете, как это было здорово, это же практически научное открытие, шведы, которые теперь считаются святителями культов свободных нравов в те трудные времена и помыслить о таком не могли, а русские не только могли, но так и жили.
А какие красавицы женщины тогда были - ух, кровь с молоком. Эт конечно на любителя, но я думаю редкий бы мужчина устоял перед сверканием двух огромных вершин холмов, затянутых в прекрасный атлас или персидский шелк, со струящимися по всему этому великолепию потоками брильянтов и все это увенчанное графским или на худой конец дворянским титулом.(Дворовых девушек мы из нашего рассказа исключим для полноты картины). Правда вот росточком немного подкачали, но это тенденция такая тогда была.
А какие мужики были в те далекие времена - не меньшие красавцы, надо заметить. Пышные завитые усы и настоящие волосы на голове без всякой перхоти. Грудь колесом, ноги таким же колесом, только поменьше, руки, что тиски в кузнице - уж прижмет так прижмет, ну и так далее. Лично я думаю, они и во всех остальных частях своих тренированных тел были такими. Вот Вам еще выдержка из истории щегольства, этакое небольшое раскрытие секретов вертопрахов тех лет LПроснувшись он в полдень, или немного позже, первое мажет лицо свое парижской мазью (вот откуда пошла слава всяких Диоров), натирается разными соками и кропит себя пахучими водами, потом набрасывает пудреман и по нескольку часов проводит за туалетом, румяня губы, чистя зубы, пудсурмливая брови и налепливая мушки, смотря по погоде петиметрского горизонта (т.е. по моде).¦
И вот во все это великолепие, да еще со свободными нравами, когда кавалеры после долгой артиллерийской подготовке на балах наконец-таки брали бастионы приглянувшихся им дам практически без жертв и членовредительств со стороны их мужей, в это праздник любви я предлагаю Вам перенестись.
Правда могут возникнуть некоторые трудности с временным попаданием но тут я постараюсь дать Вам как можно больше советов. Чтобы путешествие было как можно более приятным.
Во-первых, определитесь со временем года. Лично я рекомендую, конечно, лето, ибо лето - это сама по себе чудесная пора. Кто-то может мне возразить, что весна, скажем, лучше, но я посмею возразить и знаете на каком основании? Дело в том, что мы решили прогуляться в 18-й век, а да будет Вам известно, еще до 1812 года в Москве существовало большое количество немощенных улиц, а покрыты они были фашинником (это что-то вроде хвороста), а теперь представьте какие сапоги-вездеходы Вам понадобятся, чтобы пробраться к домику приглянувшейся дамы. Да и таскать на каждой ноге килограммов по 5 грязи, я думаю, вряд ли кому понравится.
Можно конечно попробовать попасть в Москву во время зимы, дороги будут чудными. Снег в те времена солью никто не посыпал, и поэтому когда Вы пьяный вывалитесь из какого-нибудь трактира и упадете головой в снег, Вашему лицу почти ничего не будет, кроме обморожения. А что самое хорошее, зимой то как раз и происходили все основные балы, на которых знакомились люди с положением в обществе. Так что если у Вас есть желание пообщаться поближе с какой-нибудь графиней - добро пожаловать в зимнюю Москву. Но не попадите в Великий пост, тогда все это соблюдалось очень строго, будете каждый день волоком тащимы в церковь и потом поедать квашенную капустку без елея (это масло, если кто не знает).
А что еще было зимой, скажу, сразу побежите билеты на машину времени покупать, особенно девушки. Основным зимним уличным развлечением тех лет кроме катания с горок на молодых людях и игры в дельфинчиков в заботливо вырубленных для этого прорубях были кулачные бои. Причем эти бои, кто не знает, были не то что нынешний бокс. Дрались человек 150 на 150, вставали стенка на стенку и пошли кулачками по головам друг друга охаживать, бывало что и до смерти забивали. Зато потом садились все рядышком, водочки принимали и обязательно просили прощения друг у друга. Вот так и развлекались. Но если вдруг кто-нибудь из читающих ниже мужчин выйдет непоколоченным из такой месиловки, считайте все зрительницы Ваши.
Нет, были конечно развлечения и попривычнее, например походы в театры, правда их в те времена немного в Москве было, не больше двух-трех за сезон, зато горели они красиво и часто, так что наверняка застанете.
Поэтому давайте все-таки переноситься в старину летом. Летом чем хорошо, во-первых, вся прогрессивная половина общества встречало лето на своих дачах. А места то за городом привольные. Всегда есть тихое местечко, где можно уединиться с милым другом, а вокруг природа какая, тепло и главное зелени много.
А сколько было раньше прудов вокруг Москвы. И ведь люди купаться там не боялись, вот что самое страшное. Никаких ведь ядохимикалиев тогда еще и в помине не было - один здоровый навоз. Только плавки с собой можете не брать, Вас не поймут.
Но что самое приятное, летом можно было увидеть еще и не такое. Например, если бы Вы вдруг оказались в районе современного дома Островского на берегу Яузы, то увидели бы речные бани-купальни. Москва, как оказалось, хоть и не третий Рим, но бани здесь были не менее оригинальные. Я бы привел гравюру старинную, но боюсь сайт закроют за распространение порнографии.
Ну что же, со временем мы определились, теперь кратко о месте высадки. Я бы советовал слишком не усердствовать с точностью попадания сразу куда-нибудь в район Тверской, схватит ведь какой-нибудь обер-полицмейстер за нарушение общественного спокойствия и за приставания к какой-нибудь кухарке. Поэтому аккуратненько высаживайтесь где-нибудь за нынешним Садовым кольцом - тогда это были уже глухие места, часто болотистые, поэтому берегите фрак.
И еще пару слов о средствах овладения умами дам, учите французский язык, иначе помпушечки дворянки Вас не поймут, будете потом локти кусать.
Итак, похоже на этом мне стоит закругляться, а то расскажу все самое приятное и Вам не захочется перемещаться в прошлое, или хотя бы открыть какую-нибудь историческую книжку и самим узнать побольше о стародавних временах, а ведь это так интересно.


 

Праздник каждый день.


campionpraz

 

Это просто какой-то кошмар. Пожалуй наша великая страна сейчас находится на первом месте в мире, если не по количеству долларов на душу населения, то точно по количеству праздников на литраж производимого в стране спиртного.
За последние три недели работы на новом месте я выпил водки раза в два больше, чем за весь предыдущий год, включая часть великих сабантуев уже и этого года. А праздников становиться все больше и больше, так долго я не выдержу.
Судите сами. Только пришел на работу - попал на День Рождения единственной сотрудницы нашего отдела, как же было за такое не выпить. Пришлось ползти в садик за ребенком, придерживаясь стеночки и стараясь не дышать на воспиталок.
Через три дня, когда на работе появился последний из потерянных во время отмечания Дня Рождения сотрудников и при перекличке, даже самые слабые смогли четко выговорить слово Lя¦ было решено устроить мое вливание в коллектив.
Это тяжелое событие я пережил уже легче, вероятно моральная подготовка, которой я занимался все предшествующие ей дни дала себя знать. Тяжелая шторка опьянения упала на мои глаза уже после поворота ключа квартиры, где заблаговременно предупрежденная теща уже разогревала ужин. Шлифовка пивком поверх LСмирновочки¦ и усталость как рукой сняло - сон был тяжелым и беспробудным.
После этого все помню немного нечетко. Кажется встречали окончание рабочей недели, а может это был какой-то праздник нашего НИИ, но как-то странно они совпали, вероятно бывают с одинаковой периодичностью. Одно помню хорошо, кажется снова пили за голубых (кто не понял о чем я, поясню. Голубые - это мы. Т.е. мы не голубые, а синие, по цвету нашей формы, но уж так прижилось).
Потом было еще что-то и еще, это я не про тосты, а про праздники, так и прошли первые две недели моего пребывания в новом коллективе. Я начал понимать, что скоро уже не выдержу и тогда...
На мое счастье народ с началом масленичной недели взял перерыв. Я даже сперва не поверил, что такое возможно, но оказалось, что у людей просто закончились патроны, т.е. деньги.
Мое счастье продолжалось, однако, недолго. В районе среды вдруг неожиданно выдали зарплату, а вслед за ней еще и продпаек. Я понял, что пропал.
Масленицу встретили весело, умудрились даже напечь блинов на нашем синхрофазотроне, запах стоял на весь корпус, но всем было все равно, так как в других отделах зарплату получили еще раньше. Как пришел домой помню очень смутно, потому что кроме блинов очень широко использовались другие виды блюд, в основном относящиеся к 40-градусным напиткам.
Так и закончилась прошлая неделя. Субботу и воскресенье пережил спокойно, но впереди... Мужики, я Вас предупреждаю, 23-е на носу, что то будет. Поэтому, если Вы еще не догадались, вот для чего писалась статья. Как говорил многим неизвестный Монтень: LЯ живу так, чтобы в любой момент, когда меня позовет смерть, не оставить на Земле важных дел¦. Я пока так далеко не собираюсь, но на всякий случай прощаюсь - мало ли что будет, обычно у нас собирают по стольнику с носа, а тут взяли в двойной норме, прощевайте други.
Эх-ма, было бы этих праздников поменьше, может быть и не было бы большинства проблем. А за сим разрешите откланяться.


 
Теги: полезное
 
 

Советы бывалого узбека.


plov

Ну что, дорогие мои. На первый Lкухонный комбайн¦ откликов я так и не дождался. Либо все кто читал, решили попробовать что-нибудь приготовить из предложенного там, и их уже с нами нет, либо одно из двух. А для тех, кто еще жив, но враг своему желудку, я и хочу представить сеё творение.
Представьте себе, что как то раз Вы похвастались (неважно перед кем, пусть это будет Ваша собака, хотя нет, пусть лучше это будет девушка - жальче будет), так вот похвастались Вы тем, что умеете готовить. Да еще не просто готовить, бросая на сковородку яйца, и забыв совлечь с них скорлупу (не расстраивайтесь, есть и такой способ приготовления яичницы), а расхвалили себя, как великого шеф-повара. Тут дело плохо.
Либо надо что-то готовить, либо же смело идти на улицу и искать лужу побольше, чтобы почтить ее присутствием своей физиономии. Предлагаю выбрать вариант номер один. Причем постараюсь облегчить Вам поиск в поварских книгах и подсуну свой супер-рецепт подтверждения квалификации. И будет это - плов.
Почему плов, да потому, что во-первых, плов должны готовить только мужчины (а для кого я собственно говоря это пишу), во-вторых, плов - это достаточно необычно на территории Росси, а настоящий плов - заменит Вашим гостям с непривычки и первое и второе и третье, только бросьте на тарелку его побольше.
Итак, все наверное догадались, а быть может знали, что в основе плова должно лежать что-то вроде риса. А вот и нет, если рассматривать физическое расположение плова в казане, то в его основе должно находиться нечто другое. Но раз уж зашел разговор о рисе. Внимание! Рис должен быть специальным - высшего сорта (длинненький такой) и главное твердый. Так что когда пойдете в магазин - требуйте именно такой.
Все расчеты по приготовлению бум производить исходя из килограмма этого самого риса. (Почему из килограмма - просто у меня дома нет мерных чашек и когда я готовлю - ориентируюсь всегда на что-нибудь целое).
Еще одно из главных составляющих - это мясо. Тут хорошо бы пойти на рынок и купить баранинки, какой плов без барашка. Но если в морозилке валяется курица - пойдет и она. И говядина пойдет и свинина (прости Аллах), только все должно быть без костей и примерно тоже около килограмма.
Правда на рынок все равно идти придется, потому что для плова Вам потребуется еще такое, чего не купишь в обычных овощных магазинах, а именно - специи. Рассказываю как это делается. Едете на крупный рынок, типа Рижского или Добрынинского и ищите там человека, который сидит на куче таких мешочков и пахнет вокруг него так..... Нет не совсем плохо пахнет, но с непривычки может и сознание пропасть. А вот как найдете, сразу ему LЗира, мускат, нухат есть?¦ Зира - это травка такая, мускат - сами знаете, а нухат - это такой специальный горох, куда его засовывать я скажу. Да, кстати, там же еще любители настоящего плова могут купить и Lдезиру¦ - специальный неочищенный рис для плова, только хочу предупредить - он дороже магазинного раз в 5.
Ну если Вы все вышеперечисленное добыли, остается только одно, но важное - найти казан. Если вдруг такового предмета у вас не обнаруживается, пошарьтесь на кухне, глядишь, какая-нить большая толстостенная кастрюля и попадется Вам в руки, она то и нужна.
Итак, приступаем к священнодействию. Далее буду краток, как стрела арбалета (а то расписался, читать никто не будет), но так же толст, со своими отступлениями.
На огонь ставиться казан и начинает прогреваться до легкого покраснения, на медленном огне. В это время рубится 6-8 больших луковых головок (это на килограмм риса), рубится мелко. После прогрева кастрюли туда заливается 150 грамм масла (лучше конечно хлопкового, но где его тут достанешь) поэтому пойдет и подсолнечное и доводится до равномерного, но сильного прогрева в казане.
Затем, как Вы уже догадались, нарезанный лук всыпается в масло и доводится до чуть легкого изменения цвета на более желтоватый (тут главное момент). А вот тут-то прям на него вываливается уже порезанная заранее морковь. Морковин эдак тоже 8 крупных. Почему так много - так это главный ожелтитель риса, только с морковью он получится настоящим рисом.
Все это тушится на медленном огне минут 10 и производится закладка мяса. Но! Внимание! Мясо необходимо перед этим замочить, чтобы из него вышла всякая гадость, причем можно добавить уксус, горчицу, все что есть, а перед закладкой, промыть его. После этого все это бурлит в казане до готовности мяса, тут зависит от сорта (предупреждаю, что баранина готовится дольше всего - пробуйте на зуб, господа).
А вот дальше начинается самая ответственная часть - закладка риса. Когда мясо уже готово, тщательно промытый рис ровным слоем выкладывается поверх мяса, лука и моркови и больше не вздумайте ничего мешать. В рис втыкается чеснок (не стоит втыкать неочищенный), выкладывается сверху предварительно замоченный на ночь нухат (что, я забыл сказать что его нужно замачивать, ну да ничего, погрызете такой), все это посыпается купленными специями и...... заливается водой в палец толщиной. Палец, господа - это не техническая соединительная деталь, а нечто такое, чем должны по идее заканчиваться Ваши руки.
И вот все это на маленьком-маленьком огне потихоньку доходит. Окончанием дохода считается полное исчезновение воды (можно потыкать, посмотреть), а не поваливший из кастрюли дым, как некоторые считают. После этого огонь гасится (только не так как в лесу костры) и накрывшаяся полотенцем кастрюля еще стоит сама в себе, пока на свет из нее не извлекут - ПЛОВ.
Да, как маленькое послесловие. При хорошей сноровке на все про все у вас уйдет часа 2 - 2.5. Так что готовьте это все прямо перед приходом любимой. А на стол подается это все, если по правилам, с лепешкой и натертой сладкой редькой, вместо салата.
Лопайте на здоровье. Интересно, выживет ли на этот раз, кто-нибудь, собаки вот говорят выносливые, жаль только они писать не умеют.


 
 
 

Настоящий мужчина должен...


img_8077

О том, что и кому должен мужчина знают наверное все. Сразу же на ум приходит поговорочная пословица: ╚За свою жизнь мужчина должен сделать три вещи: построить дом, вырастить дерево и посадить сына╩. Если поднапрячся, то можно помянуть недобрым словом и плоды ранней любви (это я о алиментах), и карточные долги, и, наконец, то самое мусорное ведро, которое вот уже третий день стоит невыброшенное на кухне.
Но все это несерьезно. Ведь мы подняли тут разговор о Настоящем мужчине, мужчине с большой буквы М (если я правильно пишу по-русски). Так что же должен настоящий мужчина. Прежде всего он должен ... уметь! А вот что он должен уметь, об этом мы и поговорим на протяжении ближайших эссе.
Начнем с того, что в каждой стране, в каждом народе, понятие о настоящем мужчине различное. У одних, он должен уметь выпивать по 5 галлонов виски в день и чтобы при этом ему было хоть бы хны, у других, мерилом настоящевости является способность завалить вожака племени, а после этого заниматься любовью со всей деревней в течении месяца. Но мы не будем вдаваться в такие крайности. Начнем с простого, обратив взоры своих прекрасных очей на Восток, где мужчина - это святое.
Чем занимается настоящий мужчина на Востоке, ну конечно же не работает. В поле за него трудится одна из 3-х, разрешенных Кораном жен, в доме убирается другая, а на базар ходит третья. Что же остается делать несчастному восточному человеку, кроме как общаться с себе подобными. Вот он и общается. А где лучше всего общаться - ну конечно в чайхане.
Итак, мысль плавно перетекла к тому, что хорошо бы научиться правильно есть, чтобы суметь провести за столом не час и не два, а как минимум целый день. А ведь это не так просто, как кажется. Вы не забывайте, что завтра будет еще один такой же день, а потом еще и еще.
Главный принцип - ╚Хорошего человека должно быть много!╩ , и не надо этого боятся. Много - это ведь не мало. А большие габариты имеют много плюсов, как-то - больше влазит самсы и чая, значит дольше и плодотворней будет беседа; видно издалека, что идет большой человек; одной своей большой тенью можно накрыть сразу всех трех жен; и наконец, даже американцы сейчас перестали худеть, по каким-то там своим американским причинам, посчитав, что это не так уж плохо, а ведь они для многих - авторитет.
А некоторые минусы, вроде тесной одежды и маленьких стульев, на Востоке решаются просто. Просторный чапан (то бишь халат), и Ваш животик на много лет вперед обеспечен свободным местом для увеличивающегося объема. А места на ковре за дастарханом всегда хватит всем. Да, надо учится у восточных людей жить.
Но мы немного отвлеклись. Вторым основным правилом поведения за столом является - ╚Кюшай, кюшай, не спеши...╩. Если есть быстро, как взвод спецназа на боевой операции, то Ваш бедный желудок проживет в таком темпе от силы пару лет. А вот если растянуть обед часиков этак с 10 утра, до скажем 6 вечера, то пару килограмчиков плова с таким же количеством лепешек и литражом чая забабахать в себя можно.
Кто не верит - это почти чистая правда. Бывало идешь на базар, проходишь мимо чайханы - сидят там на видном месте мужи, разговаривают, чай потягивают и виноградинками закусывают. Идешь обратно, потом обливаешься, а они все сидят, только чайники перед ними меняются - беседуют же люди. Я вот, когда приехал в Узбекистан, не мог понять как можно умякать больше 6 самсин за раз, а когда уезжал... штук 20 - легко.И наконец, правило последнее - ╚Будьте бдительны╩. Не давайте коварной вкусной еде обмануть Вас. Всегда запивайте ее чем-нибудь остреньким, проталкивая в желудок. Выбор напитков оставляю за Вами. Надеясь на Вашу сознательность. Только не говорите потом, что это я приучил Вас к зеленому змию - может я имел в виду уксус. А проталкивать пищу надо, особенно если она жирная.
Кажется ничего нового не сказал, но может что-нибудь напомнил. А о том, что еще должен уметь настоящий мужчина, мы поговорим в следующий раз.


 
Теги: полезное
 
 

Омар Хаям


omar hayam

Добычу в полумраке ищет глаз орла
Вот девушка у стойки с каверною вина
Метнется в скалы быстротечной ланью
Затихнет вдруг когтями пронзена
Лето. Ночь. Теплые струи ветра, подхватывают и уносят куда-то мысли и слова. Звезды, рассыпанные на темном покрывале неба зовут к себе и навевают тихую летнюю грусть.
Шелковая трава, приправленная лунным светом и стрекотом цикад, расстилается бесконечным уютным ковром под ногами.
Стихи. В такую ночь нужно говорить только стихами. Они должны быть мягкими и теплыми, может быть чуть неуклюжими - будто бы своими. Главное, чтобы девушка, лежащая рядом, не уснула под монотонные перекаты голоса.

Ночь. Брызги звезд. И все они летят,
Как лепестки сиянья в темный сад.
Но сад мой пуст! А брызги золотые
Очнулись в кубке - сладостно кипят.
Нигде не понимают поэзию так, как на Востоке. Еще в далекие времена, когда полчища войнов под предводительством эмиров ходили друг на друга с разноцветными знаменами, а в глиняных бутылках то и дело попадались джины, искусство стихосложения было одним из самых почитаемых.
Юноши из состоятельных семей специально посвящали лучшие годы младости, чтобы изучить этот сладостный стиль, зато потом... Зато потом это знание открывало им двери лучших дворцов того времени и имена их надолго оставались в истории.

Мир я сравнил бы с шахматной доской -
То день, то ночь. А пешки? Мы с тобой.
Подвигают, притиснут и - побили.
И в темный ящик сунут на покой.
Каждый уважающий себя визирь, должен был вещать стихами. Каждый евнух (не дай Бог) султанского гарема получал свою голову на блюде, если не мог доставить удовольствия (естественно все теми же стихами) многочисленным женам повелителя.
Но конечно, самое главное предназначение стихов во все времена - это завлечение доверчивых девушек в свои липкие сети. О, в этом мастера древности были неподражаемы. Пусть Вам кажется, что стихи не очень популярны сейчас, да и девушки стали менее доверчивы, но все это совершенно не так.

Взгляни, вот платье розы раздвинул ветерок.
Как соловья волнует раскрывшийся цветок!
Не проходи же мимо. Ведь роза расцвела
И распустилась пышно лишь на короткий срок.
Девичья душа все так же трепетна и всепрощающа, лишь только услышит что-то, похожее на стихи. Причем неважно, будут ли эти стихи Ваши, Васи из соседнего подъезда или же Вы их выкопали в какой-то книге. Наверное, это заложено на генетическом уровне, но как это может помочь?
Что самое трудное, в скоротечных отношениях молодых людей - утренняя встреча в одной постели. LКто ты? Откуда? А как тебя зовут?¦ Зачем эти ненужные вопросы, просто запомните золотые стихи и прочтите их в нужный момент - вопросы отпадут сами собой.

Заря. Дай чашу с ярким, как пурпур роз, вином.
Сосуд же доброй чести о камень разобьем.
Что за мечтой тянуться? Хочу я здесь перстом
Твоих кудрей коснуться. И лютни струн - потом.
В общем, если постараться, то можно найти стихотворение на любой случай жизни, а самое главное, не просто найти, а ошарашив девушк, использовать ее смущенное состояние себе во благо.
А как можно умело привести девушку в адекватное состояние, используя все ту же силу слова.

LВино пить грех..¦ - подумай не спеши.
Сам против жизни явно не греши.
В ад посылать из-за вина и женщин?
Тогда в раю, наверное, не души.
Только не говорите потом, что это я Вас призывал к пьянству и совращению невинных особ женского пола.

Росинки на тюльпане - жемчужины цветка.
Свои головки клонят фиалки цветника.
Но как соблазна полон душистых роз бутон,
Что прячется стыдливо в одежд своих шелка!
А если серьезно и отбросив иронию, то просто хочется, чтобы хоть таким образом Вы познакомились с творениями неподражаемого Омара Хаяма, великого поэта давно ушедших дней. Занимая достойное место, среди восточных, а точнее персидских поэтов, он выделялся среди себе подобных и был любим за то, что его четверостишья Lрубаи¦ были гораздо живее и жизненнее всех остальных творений того времени.
Конечно, переведенные на русский язык, они теряют многое от того очарования, которым пронизаны звуки языков народов Востока, в особенности для европейца. Но все равно, почитайте хоть здесь несколько моих любимых рубаи Хаяма а потом смело сможете сказать в приличном обществе, что и Вы не лыком шиты (Ох, забыл, на Востоке лыка и так не вяжут, но тогда заявите , что не шиты корой джуды).

Бог создал звезды, голубую даль.
Но превзошел себя создав печаль.
Растопчет смерть волос душистый бархат.
Набьет землею рот, и ей не жаль.

Не дрогнут веки. Ночь, я одинок.
Во тьме роняет роза лепесток.
Так - ты ушла. И горьких опьянений
Летучий бред развеян и далек.

Развеселись. В плен не поймать ручья?
Зато ласкает беглая струя.
Нет в женщинах и в жизни постоянства?-
Зато, бывает очередь твоя!
(мне кажется, что чем-то похоже на современное LНикогда не бегай за трамваями и за женщинами - всегда придут другие¦)
А вот за следующие стихи Хаям был подвергнут жестокому порицанию со стороны местного духовенства, в общем понятно за что, но зато весело.

Вхожу в мечеть смиренно, с поникшей головой.
Как будто для молитвы. Но замысел - иной.
Здесь коврик незаметно стащил я в прошлый раз,
А он уж поистерся. Хочу стянуть другой.
И наконец - девиз нашего отдела, почти все сотрудники уже знают его на память и готовы ответить на несправедливые выпады начальства

Запрет вина условен: в нем оговорено,
Кто пьет, когда и сколько, и с кем он пьет вино.
Чтоб соблюсти все пункты, ученым надо быть.
Так, значит, нам, ученым, вино разрешено.
На этом, я завершаю очередной экскурс в историю литературы (которую Вы, наверняка, все так же продолжаете игнорировать) и жду комментариев и предложений.


 
Теги: полезное
 
 

О здоровом образе жизни.


47ddee1a6dc38d2bd2101517c24aa5cd_full

Бегу я сегодня за автобусом, хорошо так бегу, чувствую, что догоняю, что не уйдет от меня этот размалеванный автогонщик и понимаю, как все-таки здорово, что я веду хороший образ жизни. Вот и дыхалочка держит дистанцию и ножки весело прыгают через лужи, все хорошо, одно плохо - из тортика, что обмотанный тонкой веревочкой и зажатый в правой руке, болтается во все стороны, как маятник Фуко, орехи на радость окрестным птичкам обильною пищей летят.
И так жалко мне стало эти орехи, что просто хоть останавливайся и лови такси - торт то он ╚Подарочный╩ назывался, а какой же подарочный торт без орехов - это уже просто кусок теста с кремом получится. Но на счастье мое, автобус споткнулся о близлежащую остановку и встал как вкопанный.
Наивный читатель может конечно поинтересоваться, причем здесь здоровый образ жизни и, например, торт и орехи. Но это только наивный читатель. Остальные уже начинают догадываться, что сейчас речь пойдет о том, как держать себя в спортивной форме.
Что, сразу читать расхотелось, и правильно, что про это читать, все равно никто из вас не выползет после этой статьи на стадион и не пробежит с десяток километров на утренней зарядке, а жаль.
Хотя если честно, я сам очень ленивое существо, а потому ни о каких зарядках речь я вести не буду. А пропагандировать здоровый образ так хочется.
Хорошо бы, описать какую-нибудь диету, чтобы этак сел на нее, и она, эта самая диета, вдруг взяла и сделала тебя таким молодым и здоровым, хорошо бы еще сильным, чтобы все девушки вокруг так и засматривались. Что ж сейчас будем думать.
Вот, говорят есть расхожее мнение, что мучное есть вредно, что от него толстеют, даже примеры часто приводят, показывая пальцами на соседских оболтусов. Не верьте этим слухам, медведи в зоопарке может и толстеют от булок, которыми их кормят надоедливые туристы, (да и то, едят они их исключительно из тех соображений, чтобы вот тот, который кинул, поскорее бы ушел, и не загораживал солнце), а мы с Вами - живые человеки, а не медведи вовсе, и нам булки нипочем.
Не верите, сейчас я Вам опыт из личной практики приведу. Как-то раз прожил я некоторое время в немецком лагере, нет, не концентрационном конечно, а пионерском, но кормили там от этого не лучше. На утро две булочки, два кусочка колбаски и масло с чаем. В обед какая-то чечевичная похлебка с булочками и молоком, а на ужин тоже, что на завтрак, только вместо чая был противный горький кофе без молока (кажется все молоко которое давалось в обед выпивать было не нужно, а надо было прятать его до вечера, но есть так хотелось...)
Ах да, был еще и полдник, там давались тоже булочки, только сладкие. И вот бедные русские дети, привыкшие к нормальным борщам и макаронам вынуждены были жить как буржуи и питаться их мерзкими французкими булками.
И что Вы думаете, я за 2 недели похудел аж килограммчиков на 5, штаны с меня спадали от любых резких движений (хорошо, что я тогда маленьким был, и особенного разнообразия движений не знал), а что стало с моим животиком - просто ужас. Я теперь хорошо понимаю героев Великой Отечественной, тех, кого угоняли в немецкий плен.
Значит делаем первый вывод, что правильность здорового образа жизни определяется не диетами, а тем, насколько привычно Вы питаетесь. Кстати, действительно желающим сбросить вес, краткая информация.
Человек на морозе (имеется в виду конечно не подвиг генерала Карбышева, а просто нахождение на улице зимой), без движения и физических нагрузок, теряет в течении 15 минут 50 грамм веса. Вот оно как, стоите Вы себе на автобусной остановке, ждете трамвая, а лишний вес потихоньку пропадает.
Поэтому вывод второй, зачем издеваться над своим здоровьем. Вместо этого лучше сходите в баньку, по пивку пройдитесь перед парилочкой, попарьтесь как следует, а потом в холодный бассейн, тут то все шлаки из вас и выйдут.
Но если все-таки серьезно, то физические нагрузки организму просто необходимы, особенно если индивидуум ведет сидячий образ жизни. Однако, не следует забывать, что все должно быть в меру.
Ниже я перечислю те виды спорта, при занятии которыми теряется наибольшее количество калорий в течении часа.
На первом месте стоит пэйнтболл, может быть это не совсем спорт, но адреналин в крови и синяки в местах попадания маркеров в значительной степени помогают рассасыванию подкожного слоя жира. Только вот удовольствие несколько дороговато.
Зато можно почти с таким же успехом заняться плаванием или большим теннисом. Лучше конечно и тем и другим сразу, чтобы не только ласты выросли, но и ладони, когда надо, покрывались мелкой сеткой струн, отбрасывающих мячик не хуже ракетки.
После этого идет целая группа групповых игр - это футбол, хоккей, волейбол. Почему они не на первом месте, да просто наверняка вес всех игроков убывает пропорционально их активности, а чем игрок крупнее, тем он ... ну да Вы умные, сами догадаетесь.
И наконец, замыкают список хорошовесосбрасывательных развлечений бег, бокс и борьба. Ну с боксом и борьбой все ясно, там сколько выдал противнику, столько от него и получил обратно, да еще и с довеском, но вот почему бег так подкачал - непонятно.
Так что выбирайте себе увлечение по душе и не только из этого списка, вот только не надо после того, как Вас покажут в передаче ╚Тем, кому за 200╩, обвинять меня в том, что это именно я посоветовал Вам шахматы.
Да, вот еще что. Знаете какую диету я однажды услышал от своего тренера по гирям (ох, и такое когда то было). ╚Кефирчик с утра и вечером, а перед сном в рот выдавить половинку лимона и побольше спать╩. Вот так.
А пока Вы все это читаете, я постепенно отказался от брючного ремня и перешел на подтяжки, почему-то после подсчетов оказалось, что они имеют очень большой запас эластичности, а значит в пузико может влезть не один кусочек тортика.


 

Мифы авиационные.


363142

Наверняка, хоть раз в жизни, Вы слышали неожиданный и резкий хлопок, этакий удар по барабанным перепонкам, приходящий, казалось бы откуда-то сверху. И где-то там, в синей глубине небес, если, конечно, погода хорошая, можно было при этом увидеть удаляющуюся серебристую точку с вихристым белым следом, медленно тающим затем в этой синеве.
Человек, близкий к авиации, сразу же Вам авторитетно заявит, что это перешел Lзвуковой барьер¦ какой-нибудь самолет. И будет очень даже не прав.
Ведь этот хлопок вовсе не означает, что самолет превысил скорость звука, а термин перейти Lзвуковой барьер¦, как раз и означает этот процесс. Так вот, громкий хлопок говорит лишь о том, что некое тело прошло в относительной близости от Вас уже с превышением скорости звука.
В авиации ввели даже специальную величину v число Маха (М), равное отношению скорости самолета к скорости звука в воздухе на данной высоте (М=v/a).
Почему же тогда мы слышим этот звуковой удар? Да все очень просто. Представьте себе быстрый катер, несущийся по ровной водной глади. Представили? Тогда Вы ясно увидите две волны, расходящиеся за его кормой влево и вправо от направления движения, и чем больше будет скорость катера, тем меньше будет угол между двумя этими волнами и тем выше они будут раскачивать чаек, которые опустились отдохнуть на воду.
Также и с самолетом в воздухе. При полете со скоростями, превышающими скорость звука, самолет идет как бы впереди таких звуковых волн, разбегающихся от него во все стороны. Только теперь это уже не две волны на плоскости моря, а объемный конус, с углом у вершины тем меньшим, чем больше скорость самолета.
Конус этот тоже называют - конусом Маха, а его мощность и соответственно сила звукового удара зависят от скорости и высоты полета самолета.
Поэтому казалось бы безобидный хлопок может превратится в страшное оружие при умелом использовании. Так эскадрилья штатовских бомбардировщиков F-111, во время войны в Ливане, после завершения бомбометания совершила проход над городом на малой высоте на скорости, превышающей скорость звука в полтора раза.
Итог был страшен. Было разрушено несколько городских кварталов, погибло несколько сотен жителей и это все без единой сброшенной бомбы. Вот такой казалось бы безобидный хлопочек.
А кстати, знаете ли Вы, что за пушистые белые следы остаются в небе после пролета самолета. Если присмотреться, то они кажутся похожими на маленькие облачка, что просто выстроились в ряд и машут вслед улетевшему самолету.
Хотя почти так и есть - это инверсионный след. Маленькие белые облачка возникают из частиц несгоревшего авиационного топлива (чаще всего это керосин), которые были вынесены через сопло реактивной струей.
Горячее топливо, попадая в условия низких температур (А Вы ведь знаете, что чем выше от поверхности земли, тем воздух становится все холоднее и холоднее, например, на высоте 10 км. температура воздуха около v38 градусов), конденсируется и образует эти белые Lдороги в небе¦. Чаще всего этот эффект возникает при полете самолета на режимах форсажа и максимала, когда расход керосина особенно велик.
Кстати, если в мирное время это просто красиво, то во время войны по этим Lдорогам в небе¦, как по дорожным указателям, истребители ищут самолеты противника. Поэтому, авиационные конструкторы и работают над снижением этого типа заметности боевых самолетов. Разрабатываются новые виды камер сгорания и специальные системы дожигания несгоревшего топлива, используются оригинальные сорта топлива и все это для того, чтобы позади пролетевшего самолета было всегда чистое небо.


 
Теги: полезное
 
 

В ожидании гостей


56365

Сценарий такой: ты - по определению свинья и холостяк, а через час-полтора к тебе придут гости. Нужно убрать квартиру. Что же - сними пиджак, засучи рукава и вперед, на баррикады мусора...
1. Зачем ты бросил пиджак на пол, дубина стоеросовая? Подними его и повесь в шкаф (шкаф - это тот большой ящик, что стоит у тебя в спальне, ты еще держишь в нем сломанный велосипед и запчасти к машине).
2. Посмотри вокруг. Возьми в руки несколько больших полиэтиленовых пакетов - это будут твои мусорные ведра. Положи по доному пакету в комнатах, в кухне, в прихожей, в туалете и в ванной. На это уйдет не меньше минуты, но зато ты поймешь, что нужно будет положить в эти мешки.
3. Планируй атаку на бардак. Твоя задача - привести все в порядок, а не отмыть. Так что мыть тебе не придется, главное - избавиться от хаоса и выбросить мусор.
4. Спрячь грязное белье. Не сомневайся: вся одежда, что валяется вокруг - грязная. Собери ее и брось в стиральную машину. Если машина уже полная, насыпь в нее немного порошка и нажми кнопку "старт". Когда белье постирается - сложи его в таз и вынеси на балкон. А в опустевшую теперь машину сложи оставшееся грязное белье. Только не нажимай кнопку "старт" снова - до прихода гостей вторая порция постираться вряд ли успеет!
5. Используйте свободное пространство под шкафами и кроватью. У самой классной мебели есть чудесные приспособления (именуемые ножками), мужду которыми и среди пустых коробок, пустых бутылок, грязных носков и рваных ботинок шарики пыли могут спокойно заниматься любовью. Потесни эти шарики - впихни под кровати и шкафы все, что туда входит. Более мелкие предметы можно спрятать под матрацем (туда пойдут трусы, майки и недочитанные год назад газеты).
6. Очисти все поверхности. Стол должен быть пустым - гости же приедут! Поэтому, если ты раздумываешь , куда положить пачку любимых автомобильных журналов - на стол или в угол, выбери угол.
7.Быстро вымой всю грязную посуду. Скидай всю грязную посуду в мойку, заткни сток и залей весь этот "сифилис" горячей водой с моющим средством (с порошком, на худой конец). Оставь все мокнуть минут на десять. Потом выдерни пробку, включи посильнее воду и ополосни посуду. Сложи все в таз и вынеси на балкон-пусть с тарелок стечет вода и они немного обсохнут. Потом быстро расставь все на полку или хотя бы составь стопкой.
8. Заправь постель. Конечно, хорошо бы перестелить постельное белье - мало ли чем может закончиться вечер! Но чистых простыней у тебя наверняка нет - так замени простынь скатертью, что тебе подарила твоя прежняя подружка, вечно стремящаяся приучить тебя к порядку.
9. Повесь два или три полотенца. Все остальные полотенца забей в стиральную машину.
10. Посмотри вокруг. Посмотри на часы. Если до прихода гостей осталось больше 10 минут - схвати тряпку и быстро разгони по углам пыль. Если меньше 10 минут - быстро беги в душ (у тебя в квартире и так пахнет хлевом, не хватает, чтобы ты еще и сам вонял!) И вот...
Здраствуйте, гости дорогие!!! А где у вас закуска и выпивка???
А то жрать ужасно хочется...


 
Теги: полезное
 
 

О тех, кто нам нужен.


1220457398_5e5ae3cc844e

Сегодняшнее эссе будет посвящено одной из самых любимых тем этого сайта, ну может быть не всего конечно, а отдельной его рубрики, но то что тема любимая - это точно. А еще она очень злободневная. Ведь разговор сегодня пойдет о средствах индивидуальной контрацепции (сразу вспоминаются противогазы). Почему индивидуальной? Да потому что про средства групповой (ох слово то какое тяжелое контрацепции) все и так знают. Например, всеми любимый чай с лимончиком как раз к таким и относится. Как засядешь бывало за него, 100%-я гарантия предохранения от нежелательных групповых связей.
Но так как я все-таки пока не медик, (скоро я им стану, тогда держитесь), то Вы не дождетесь от меня таблиц сравнительной безопасности ВМС по сравнению с ПП (расшифровывать аббревиатуру не просите, сам не знаю). Хотя вот что подумалось, я ж проходил в свое время дисциплину LБезопасность полетов¦, а это почти тоже самое, что LОпасность залетов...¦ (залетов куда - это каждый должен для себя решить сам), значит можно считать, что понимание проблемы присутствует.
А рассмотрим мы сегодня всего лишь одно удивительное средство этой самой защиты (вот, наконец-таки родился синоним), известное еще в глубокой древности, правда претерпевшее все-таки некоторые изменения. И будет это, как Вы уже догадались, всем (ну хотя бы понаслышке) знакомый - презерватив.
Уж сколько раз про него говорилось безумное количество добрых и ласковых слов, сколько раз нам показывали, как это здорово, любить друг друга, пользуясь средствами индивидуальной защиты, так что добавить к этому собственно говоря почти и нечего. Добрые слова я тоже скажу, скажу обязательно, но чуть ниже, а сейчас позвольте найти все-таки некоторые отрицательные моменты в этом шедевре человеческой мысли.
То что презервативы бывают разными, знают наверное тоже многие. Для тех же кто не знает поясню. Диапазон этой продукции настолько широк, что просто перечисление всех видов заняло бы наверное место хорошего сайта, а значит и Ваше драгоценное время. Поэтому вкратце можно охарактеризовать различия по следующим категориям:
размерность (ну это наверное все-таки самое важное, плохо когда в самый ответственный момент получается слишком большой люфт или натяг);
плотность (для любителей острых ощущений имеются образцы подобные рисовой китайской бумаге, на ощупь правда лучше);
ребристость (ребрышки бывают продольные и поперечные, а бывает что их не бывает, в общем каждый, кто учил сопромат, выбирает наиболее слабое направление, где воздействия изгибающего, крутящего момента и различных сил наиболее велико, и ставит там дополнительные ребра жесткости);
пупырошковатость (зачем необходима эта модификация я Вам поведать не смогу, пупырышки для чего-то находятся сверху, кто знает зачем, пишите);
цветность (для любителей игр при свете придуманы всевозможные оттенки исследуемого предмета от черного до цвета коленки испуганной нимфы, но это только для них. А так как большинство людей предпочитает укутывающую недостатки темноту, то эта модификация пользуется не очень большим спросом);
пахучесть (оригинальные запахи вносят еще большее разнообразие в любовные прелюдии, почему в прелюдии, да потому что после ее завершения уже не до запахов, кстати, рекомендую сандаловое дерево, только потому, что в нашей заснеженной России его не часто можно унюхать);
остальные (сюда относится разнообразнейшая продукция растущих как грибы секс-шопов, например, презервативы в форме головы тевтонского рыцаря, из сверхпрочных сплавов, презервативы невидимки и т.д., уже ручки печатать устали)
Так к чему собственно все это говорил, ах да, к тому, что хотел что-то поругать. Вот теперь представьте, что при все этом богатстве выбора, надо еще суметь выбрать. Ситуация. Продавщица в аптеке начинает подробно и насмешливо выспрашивать у Вас, что именно Вы хотите приобрести из широкого ассортимента, имеющегося в наличии. Некоторые при этом начинают смущаться, особенно девушки, заботящиеся о своем здоровье. Из личного опыта имеется такая фраза: LА мне собственно говоря все равно, посоветуйте то, что Вам особенно нравится¦. Действует безотказно, и в кармане обычно оказывается что-нибудь из подкласса запаховых (вот они какие девушки, а еще говорят, что они любят ушами).
Вторым важным минусом рассматриваемого продукта является его плохая утилизационная способность. Вы когда-нибудь задумывались над проблемой LВлияние побочных продуктов любовной страсти на экологическую обстановку нашего региона¦. Если провести небольшое статистическое исследование (цифры конечно могут быть неточными, но каждый может попробовать пересчитать сам, получается, что ежедневно в Москве используется больше 300000 самых разнообразных презервативов. Вы представляете сколько качественного латекса пропадает для промышленности.
Для промышленности может быть он и пропадает, но зато присутствует в окружающей нас среде, а особенно... (кстати, как Вы думаете, какой самый распространенный способ утилизации, правильно через слив водой), поэтому больше всего встречается презервативов в сточных водах. Был я как-то однажды на одной из московских очистных станций (куда только жизнь не забрасывала), чего только не насмотрелся. Вылавливаются там и бутылки из под пива (и как их умудрились закинуть в унитаз) и монетки, брошенные туда же вероятно на счастье, чтобы в скором времени вернуться, но сколько там Этого - жуть.
Ведь помните рекламу про бедную рыбку, у которой разбился аквариум и ее посадили в презерватив с водой, а теперь представьте такую же ситуацию в море, где некому помочь бедному существу, попавшему случайно в латексный плен. Кит то пожалуй в него не поместится, каким бы образец не был тягучим, но вот в скором времени мы можем остаться без селедки.
А вот еще одна проблема, связанная с высокими прочностными свойствами изделия и его неправильной утилизацией. Представьте Волжскую ГЭС, турбины которой встали из-за высокой концентрации изделия в воде - пол страны без света.
Сложности и проблемы, возникающие из-за неправильного технического использования объекта мы рассматривать не будем (внимательней инструкцию читайте), а вот несколько обещанных хороших слов я все-таки скажу.
Несмотря на все сказанное выше - презервативы очень нужная вещь. Если Вы не хотите стать частым гостем всяких диспансеров и гинекологических отделений - не поленитесь изредка наведываться в аптеку и приобретать этот жизненно необходимый продукт (вот сказал и подумал, что слово Lизредка¦ хорошо бы выкинуть, не то скажут, что даю плохие и неправильные советы, но лучше допишу, что берите сразу помногу).
Ну а если остались какие-то непонятности - пишите.

Ваш D.Guzhelya


 
Теги: он+она